Chegamos ao post número 10 da série Entreouvido por Aí. E pra comemorar, será um mega-post, mais longo e com mais frases que o habitual.

Para quem não sabe do que estou falando, pois sei que nem todos assinam o jornal O Globo ou o feed do NewsErrado, uma das melhores seções da revista dominical deste jornal carioca é a “Entreouvido por aí”. Nessa coluna, os jornalistas e os leitores divulgam frases ou diálogos curiosos que ouviram pelas ruas da cidade. Inclusive, se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br, com o diálogo entreouvido, local, contexto e o seu nome. Ou mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito.

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Adolescentes conversando em um shopping:
– Mas ele te falou isso na vida real ou no MSN?

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Diálogo entre freguesa e garçom de um restaurante:
– Vocês têm “happy hour”?
– Temos todos os outros drinques,senhora, mas este não.

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Senhor de 70 anos ao ver as filhas reclamando que o aparelho de som não estava lendo um CD:
– Por que fazem esse tal de MP3 se ele não toca em qualquer vitrola?

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Mulher ao celular com o marido, saindo de uma Delegacia de Defesa da Mulher:
– Não estou fazendo nada contra você, e sim ao meu favor.

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Camelô vendendo uma bolsa:
– Essa é Prada. Se você quiser a gente coloca a etiqueta.

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Gerente consolando uma vendedora que reclamava das vendas:
– Calma! De grão em grão a galinha bota o ovo.

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Moça elogiando a magreza de outra durante uma festa:
– Amiga, você está igual a uma caveira! Ta linda!

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Mulher para uma recepcionista de uma clínica:
– É aqui que faz ultramamografia transvaginal?

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Vendedor de camarão no espeto para turista, na praia:
– Eu posso comer tudo?
– Convém deixar o palito.

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Camelô para colega, no calçadão:
– Pobre não pode ganhar muito dinheiro porque perde rápido.

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De doméstica para uma colega, num ponto de ônibus da Zona Sul:
– Se aqui as madames comem tudo congelado, por que lá em casa tem que ter comida fresca todo dia? Parei com isso.

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Menina de 4 anos, vendo o padre comungar na missa:
– Ta na hora do lanche do padre, né, vó?

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Peão de obra para um colega que se arriscava no alto de prédio em construção:
– Ei, Bill, tua mulher te pôs foram chifres, não foram asas, não!

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Rapaz confundindo o nome do carro:
– Tio, esse Honda Fit é da Fiat ou da Honda?

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Conversa entre cliente e funcionário de uma joalheria:
– Você é ourives?
– Não, sou Marcelo.

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Balconistas de farmácia conversando sobre o nadador Michael Phelps:
– Aquele americano mandou muito bem nas Olimpíadas.
– Quem?
– O Pélvis

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Garçom para fregueses da pizzaria:
– Querem a pizza fatiada ou mando cortar à milanesa?

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Diálogo entre duas senhoras num salão:
– Esse Chanel é verdadeiro?
– Verdadeiro aqui só meus sentimentos. O resto, peito, barriga e cabelos, dividi em dez vezes sem juros.

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Adolescente conversando com amiga:
– Ninguém paga minhas contas. Nem eu!

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Rapaz na bilheteria de cinema, ao ser pedido comprovante de que ele é estudante:
– Quer que eu faça um resumo da minha monografia?

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Mendigo a uma senhora que passava na rua:
– Tia, me dá dois reais que eu te dou um abraço!

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Filha e pai conversando diante de um carrinho de compras lotado:
– A gente precisa diminuir essa família.
– É verdade. Quem a gente vai matar?

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Juiz durante uma audiência de pensão alimentícia:
– Só existe uma coisa pior que uma mulher: uma ex-mulher!

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Rapaz tentando pedir uma cópia frente e verso:
– Por favor, tire xerox vice e versa deste documento.

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Mulher desabafando com amiga:
– Encontrar homem na entressafra hoje em dia é igual acertar na Mega-Sena.

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Dois amigos num bar gay, ao ver um grupo de rapazes lindos chegando:
– Me amarrota, porque eu to passado.
– Volta para o pão, carne louca!

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Moça falando do seu primeiro namorado negro:
– Agora é só brigadeiro. Docinho de leite, nunca mais.

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Técnico de aquecedores conversando com uma cliente:
– Eu não sei como fui virar encanador. Eu vim da Paraíba e lá nem água tem.

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Vendedor de frutas conversando com colega na feira:
– A mulher ideal é aquela que chega com a noite e vai embora com a madrugada.

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Mulher comentando com amigos sobre a festa junina que ela fora:
– No sábado eu comi tanto milho, mas tanto milho, que achei que eu fosse sair daquela festa piando.

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Rapaz próximo a um táxi ao ser perguntado se ele era o taxista:
– Taxista, não. Sou Personal Driver!

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Diálogo entre operador de telemarketing e sua “vítima”:
– Quem está falando?
– Você. Foi você quem ligou.

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Homem explicando a um amiga porque se dá bem com as garotas:
– Você sabe, né: eu sou fraco de feição, mas quebro na idéia.

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Papo de duas amigas na pista de dança de uma boate:
– Mas se não rolar química a gente tenta a física!

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Comentários do Blog

11 Comentários

  1. clicia santos moreira de moura disse:

    ouvi de uma doméstica para a patroa, relatando que comprou uma geladeira que chegou com a marca trocada, querendo dizer que ia ao Procon ver o que eles iam alegar:
    ” chegou com outra marca e por isso vou ao propon ver o que eles vão alegrar…

  2. paulo sergio nogueira da silva disse:

    adoro esta revista,fico rezando para meu patrão mandar os jornais para o mercado pra eu pegar a revista e ler na hora do almoço.
    bem,vai uma que eu ouvi num ônibus a noite em leopoldina,mg:um grupo de tres mulheres evangélicas falando sobre oração;eu gosto de rezar muito a noite pois é mais tranquilo e me acalma pra dormir.a outra disse:prefiro de madrugada,pois não tem muita gente orando e deus me ouve melhor.

  3. Papo de duas amigas falando do bebê de uma delas. disse:

    “O bebê se parece um pouco com todo mundo e nada com ninguém”

  4. Papo de duas amigas falando do bebê de uma delas. disse:

    ” O seu bebê se parece um pouco com todo mundo e nada com ninguém”

  5. […] para saber onde o link “I like it” leva? Clique aqui ou faça a busca você mesmo e confira que não há truques. SHARETHIS.addEntry({ title: "Até […]

  6. Newton Carlos Barbosa disse:

    Estávamos eu e meu ex-sogro (já falecido) tomando umas cervejas e conversando sobre diversos assuntos quando um bêbado, querendo se intrometer no papo e tentar filar uma cervejinha, diz:
    – “O problema do buraco na camada de ozênio deve ser a bomba tônica.”

  7. lucimar santos da sliva disse:

    eu tomando banho! tayssa minha afilha de 4 anos me disse; dindinha vc emagreceu mais, o peito esta gordo, a barriga esta gordona, só isso.

  8. lucimar santos da sliva disse:

    num dia de muito sol, numa picina tone meus sobrinhos e filhos me encarnavão! pois sou gordinha tia ñ entra se ñ vai transbordar a água toda
    minha afilha de 4 anos mais que de presa disse pode entra dindinha eu seco depois

  9. Putz, a ultramamografia transvaginal deve ser algo bizarrícimo.

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