10 maneiras de resolver a crise econômica grega

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A crise européia tem seu epicentro na Grécia, e se espalhou para outros países, como Portugal, Irlanda e até Itália. Não tem como evitar que a marolinha dessa crise atinja o Brasil e sejamos, como o resto do mundo, prejudicados.

No interesse de ajudar os gregos a sair da pindaíba e de quebra tirar o mundo do sufoco, aqui vão umas dicas de quem conhece bem o que é vender almoço para comprar jantar, ou seja, nós:

1 – Os deuses clássicos podem alugar o Partenon para festas. A procura por casamentos seria enorme. No caso de festas infantis, Zeus animaria a festinha, fazendo shows de mágica, enquanto Afrodite cantaria músicas da Xuxa, Eliana e Trem da Alegria. Para festas adultas, Dionísio seria o anfitrião. Não iria faltar música, bebida e mulher pra ninguém. O Cupido poderia dar uma forcinha nesse sentido. Festas gays também são bem vindas, cortesia de Apolo.

2 – Incentivo fiscal à exportação de azeitonas, churrasco grego, azeite e arroz à grega.

3 – Infiltrar um vírus do tipo cavalo de tróia nos computadores do FMI e apagar toda a dívida.

4 – Processar os grandes museus do mundo pelo roubo de documentos e obras de arte históricos.

5 – Cobrar direitos autorais sobre o Teorema de Pitágoras e royalties sobre as Olimpíadas.

6 – Alugar para os EUA os serviços do exército de Esparta. Não vai sobrar Afeganistão sobre Paquistão!

7 – Parar de quebrar pratos nas refeições. 25% do PIB da Grécia é desperdiçado na compra de jogos de jantar para reposição.

8 – Fechar um leasing de ilhas paradisíacas para o milionário Sr. Roarke e seu emprendimento turístico Ilha da Fantasia.

9 – O governo da Grécia receberia uma grana extra do FMI e da União Européia, com “garantias sólidas” no contrato que diz “Devo, Não nego e Pago quando puder”. Como estaria em grego, ninguém entenderia mesmo.

10 – Pagar a dívida inteira, de uma só vez, com um belo e honesto presente: uma estátua gigantesca de cavalo.

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