Estrutura com mais de 4,5 milhões de peças de dominós

Dia 15 de novembro foi o Dia Mundial do Dominó (faz 10 anos que é comemorado). E cada ano, a meta é simples, bater um record. Desta vez, Robin Paul Weijers e um grupo de amante de dominós fizeram uma grande estrutura com mais de 4,5 milihões de peças, e bateram o record do ano passado, que era de 4,3 milhões.

Mas não pense que é só isso, ainda bateram 9 records mundiais:

1. o espiral de dominós mais compridos (200m)
2. a montanha de dominós mais alta (12m)
3. peça de dominó mais pequena (7mm)
4. peça de dominó mais grande (4,8m)
5. maior parede de dominó (16m)
6. maior estrutura de dominós (25.000 peças)
7. a maior velocidade em derrubar uma fila de 30 metros de peças (4,21seg)
8. a maior quantidade de peças de dominó em cima de apenas uma peça (727 peças)
9. o maior retângulo de dominós (1 milhão de peças)

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FireDesktop - Um vulcão na sua mesa

Esse gadget maluco aí, direto do ThinkGeek cria basicamente uma erupção vulcânica, dentro de um cilindro que pode ser visto de qualquer lado. Uma legítima inutilidade geek.

The Nature’s Fire Desktop Volcano from ThinkGeek basically creates ” volcanic eruption on your desk - cylindrical constructional allows viewing from every side.”

Via: TechBLOG

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Tópi Fáive: a inveja aduba a vida!

Coragem, garota! Vamos lá…

Depois do Top 7: “Homens Tudibão”, o pessoal aqui no NewsErrado prometeu uma lista só de bonitonas. Prometeram e não cumpriram! Por isso, fiquei pensando num Top 5 com as famosas que eu daria um rim, dez anos da minha vida, metade do meu QI, além da minha alma, para ser pelo menos parecida. Bonitas todas são e não venham com aquele papo de que é por causa da maquiagem, da luz ou do Photoshop. É verdade que tem muita gente aí que usa muitos truques, mas tem muitas também que nasceram assim, originais de fábrica. Vamos deixar de encher lingüiça e apresentar as invejadas e invejáveis:

1.Natalie Portman: Fala sério! A mulher é poliglota (sem pensamentos pervertidos, por favor!), uma prodígio atuando como gente grande ao lado de Jean Reno?!

2.Keira Knightlely: li uma vez que ela era muito magra, pernuda e pescoçuda. Eu queria ser muito magra, pernuda e pescoçuda como a Keira, hehe!

3.Sabrina Sato: é uma porta, uma caipira sem-noção e com uma verruga na testa. Já que eu daria metade do meu QI, fica seis por meia-dúzia…

4.Scarlett Johansson: ela gosta de Tom Waits e já cantou com o David Bowie…^%$$##!!!

5.Barbie: ela é perfeita! Não envelhece, não come, não dorme, não fica doente, não pensa, tem as profissões mais bacanas, tem uma Ferrari vermelha, um NewBeetle pink, sempre está sorrindo, é princesa, é fada, tem castelo, tem um cavalo, surfa, faz bodyboard, tem uma banda, só usa salto alto e namora o Ken.

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…hmmmmmm

(Cróc…cróc…Doritos é mara!!!)

Não é nutritivo.

Não é recomendado pelos nutricionistas.

Não está prescrito na dieta de South Beach.

Não faz parte dos alimentos funcionais.

Não cura o câncer.

Mas é crocante, salgadinho, doradinho e enche a pança!

Não bastasse essas qualidades, que todo alimento deveria ter, o Doritos ainda é pop. Depois do post “Nunca peça Doritos no Japão“, resolvi dar uma googada e encontrei mais embalagens do doradinho.

(Nunca peça Doritos no Japão)

Descobri, também, que tem gente que pira mais nesse salgadinho, literalmente loucos por Doritos. Veja uma animação para a promoção You Make It We Play It (dica da Thais, que trabalha na Edelman) e um cara sortudo ganhando um pacote de 5 kg de Doritos:


Fiquei triste, porque descobri que aqui na parte gentalha do mundo algumas coisas não chegam como, por exemplo, o Doritos Collisions: com dois sabores no mesmo pacote. Difícil, já que sumiram com o Doritos sabor pizza há milhões de anos! Achei também o Doritos Guacamole, Doritos Wasabi, Doritos Jalapeño com Chedar, Doritos Cool Ranch e Doritos Cheeseburguer (Doritos X-13D Flavor Experiment)…E aqui a gente só tem o Doritos Queijo Nacho!!! Se alguém achar algum desses, em alguma casa de importados, compre e me manda… o de wasabi, ou o de jalapeño, deve ser f*** (no bem sentido da palavra)!

Alguém já comeu outro sabor de Doritos, sem ser queijo Nacho???

Para aqueles que não experimentaram Doritos: Não pensem que este post é mais uma daquelas postagens sob encomanda da Elma’s Chips, da Frito Lays ou da Pepsico. Nada disso! Por isso, já que minha opinião é suspeita e para provar que Doritos é um ótimo alimento, rico em porcarias nada nutritivas e que deve ser um bom substituto para as batatas fritas do McLanche InFeliz, convidei nada mais, nada menos que algumas personas para dar uma opinão embasada e acima de qualquer suspeita:

=P

P.S. Faz tempo que o post está programado, mas vi ontem no blog Eterna TPM uma promoção para ganhar um mega pacote de Doritos, leia AQUI.

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Top 7: Homens Bonitos!

Aeeeee…chega de Gostosas Update, do Judão! Um post “tudibão” para a mulherada!!!
Fiz um Top 7 Homens Tudo-de-Bom. Pela ordem, o ator japonês (por que será????) Takeshi Kaneshiro ficou em primeiro lugar. O caro é lindoooooo. Depois, temos Keanu Reeves, Johnny Deep, Cris Cornell, Gael García Bernal, Ben Affleck e o Senhor Jolie, vulgo Brad Pitt.

Leia amis …

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A vida real não tem trilha sonora, mas eu tenho um iPod!

Essa é uma das justificativas do Dogma 95 para “banir” a trilha sonora dos seus filmes. Para quem não sabe, o Dogma 95 é (ou foi) um grupo de cineastas, entre eles Vintenberg (diretor de Festen) e Lars Von Trier (diretor de Dançando no Escuro, seu filme mais conhecido e que não faz parte da lista de filmes do Dogma!), que diante da banalização da sétima arte, excesso de efeitos especiais e outros aspectos que deixavam a atuação, a roterização e a direção em segundo plano, propuseram algumas regras para seus filmes: utilização de iluminação natural, assim como as alocações. Além das falas dos atores, o único som permitido seria o ambiente, uma vez que a vida real não tem trilha sonora.

A vida real não tem trilha sonora. De fato, isso é verdade. Mas, perceberam como é comum encontrar alguém com fones na rua? Antigamente, esse hábito era comum apenas entre os office-boys. Talvez pelo fato dos walkman não serem tão acessíveis quanto são os mp3 players atualmente. Caminhando pela avenida Paulista, em São Paulo, ou, mesmo dentro dos mêtros ou dos ônibus de qualquer cidade de porte médio, como Ribeirão Preto, é cada vez mais comum pessoas com fones. Aliás, eu sou uma dessas pessoas. Faço dos passeios e da malhação uma oportunidade para ouvir as músicas que “abaixo” da internet. O que me fez reconsiderar o fato de que nossa vida não tem trilha sonora.

Mesmo quem não tem esse hábito, costuma associar algum fato da vida com uma música. É comum os namorados terem uma música, a gente assoviar uma melodia qualquer quando está feliz, cantarolar durante o banho e fazer o filho pequeno pegar no sono mais rápido com uma cantiga de ninar. Sem falar nos jingles que grudam na nossa memória ficando quase impossível dissociar produto-marca-propaganda. Tem também as gírias. Você já deve ter escutado alguém classicar uma situação, ou uma pessoa, de acordo com gêneros musicais: “Aquela festa foi punk!” ou qualquer coisa nesse sentido.

Acabei fugindo um pouco do assunto, mas o que eu queria mesmo escrever é que apesar de não tocar naturalmente “The Trooper” quando eu começo a correr, eu posso carregar meu iPod com as músicas do Iron Maiden e ponto! Aliás, ainda bem que isso não acontece, caso o contrário eu me encaixaria num quadro de esquizofrenia! Ufa!

E, vocês, o que costumam ouvir quando estão no trânsito, no carro a caminho da faculdade, ou do trabalho, ou ainda na hora de fazer exercício? Alguém tem uma playlist para as horas do banho? Comentem!

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Boa noite, Fátima Bernardes

A apresentadora Fátima Bernardes é um ótimo exemplo que a mulher pode sim melhorar com a idade. Acompanhe no primeiro video um festival de “boa noites” dela, do tempo que ela apresentava o RJTV: cabelão horrível e até um pouco rechonchuda. No segundo video, um boa noite mais recente, do JN.

Como bônus para os fãs, o video onde ela aparece dançando em uma vinheta-campanha “tente, invente, faça algo diferente” da Globo.

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A fórmula do banho cientificamente perfeito

É sério tem gente pesquisando cada aspecto da nossa vida, por menos significante que pareça, até mesmo o modo como tomamos banho.

Pelo visto existe algum apelo no assunto já que uma equipe de pesquisadores liderada pelo neuropsicológico Dr. David Lewis estudaram o assunto e desenvolveram uma fórmula matemática que determina os parâmetros do banho perfeito.

Um equilíbrio ótimo entre privacidade, temperatura e

pressão da água, temperatura ambiente, dispersão do jato de água, duração do banho e até a preocupação de que a água quente não acabe. Ou seja, coisa demais para se pensar antes de entrar embaixo do chuveiro.

Mesmo assim, uma empresa que produz chuveiros patrocinou a pesquisa e parece que vai extrair algum lucro disto. Segundo o Dr. Lewis criar o banho perfeito não é fácil mas vale o esforço. Os benefícios psicológicos são evidentes e, até mesmo benefícios físicos como o relaxamento muscular, redução de stress e melhora no humor podem ser alcançados devido à liberação de endorfinas.

Nada disto é novidade, pelo menos para quem costuma tomar banho de vez em quando. O estudo durou um mês e foi conduzido em 1000 adultos do Reino Unido.

E daí?

Na boa, embora eu ache que sempre é positivo tirar proveito de qualquer tipo de pesquisa e que, sempre algum conhecimento é gerado e aproveitado, tem coisas que ficam muito estranhas de se ver sob um prisma mais sério.

Outra coisa, pelo que entendi, um banho perfeito demanda uma quantidade razoável de água e energia. Isso não me parece muito adequado nos dias atuais, onde existe tanta preocupação com o uso racional de recursos limitados.

Fonte: MSN Tech & Gadgets UK

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Vai entender esses homens…

Dizem que os diamantes são as melhores companhias de uma mulher. E para os homens? Seria uma mulher ou um cachorro, talvez? Nenhum! É a cerveja, a ceva ou a breja. A minha teoria é tão acertada, ou errada para fazer um trocadilho com o nome do blog, que na Alemanha um alemão (dã!!!) de 39 anos alugava a esposa por um engradado de cerveja! Alugar os serviços sexuais de sua esposa para um vizinho em troca de um engradado diário de garrafas de cerveja só comprova minha teoria! Um engradado por dia!

- Quantas cervejas vem num engradado lá na Alemanha?

É claro, que o cara foi condenado a três anos de prisão sem mulher, para alugar, e sem cerveja! Bem-feito!

Fonte: G1-Planeta Bizarro

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Arte no pacote de bala

Pacote da bala Super Lemon, vendido no Japão. Gostei do pacote, simples, interessante… só para falar que eu postei alguma coisa hoje!

Aproveita que está aqui, leitor-errado, para não perder a viagem, vota na enquete aí…

VOTE CONSCIENTE!!!

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