Chegamos ao post número 10 da série Entreouvido por Aí. E pra comemorar, será um mega-post, mais longo e com mais frases que o habitual.
Para quem não sabe do que estou falando, pois sei que nem todos assinam o jornal O Globo ou o feed do NewsErrado, uma das melhores seções da revista dominical deste jornal carioca é a “Entreouvido por aí”. Nessa coluna, os jornalistas e os leitores divulgam frases ou diálogos curiosos que ouviram pelas ruas da cidade. Inclusive, se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br, com o diálogo entreouvido, local, contexto e o seu nome. Ou mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito.
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Adolescentes conversando em um shopping:
- Mas ele te falou isso na vida real ou no MSN?
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Diálogo entre freguesa e garçom de um restaurante:
- Vocês têm “happy hour”?
- Temos todos os outros drinques,senhora, mas este não.
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Senhor de 70 anos ao ver as filhas reclamando que o aparelho de som não estava lendo um CD:
- Por que fazem esse tal de MP3 se ele não toca em qualquer vitrola?
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Mulher ao celular com o marido, saindo de uma Delegacia de Defesa da Mulher:
- Não estou fazendo nada contra você, e sim ao meu favor.
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Camelô vendendo uma bolsa:
- Essa é Prada. Se você quiser a gente coloca a etiqueta.
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Gerente consolando uma vendedora que reclamava das vendas:
- Calma! De grão em grão a galinha bota o ovo.
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Moça elogiando a magreza de outra durante uma festa:
- Amiga, você está igual a uma caveira! Ta linda!
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Mulher para uma recepcionista de uma clínica:
- É aqui que faz ultramamografia transvaginal?
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Vendedor de camarão no espeto para turista, na praia:
- Eu posso comer tudo?
- Convém deixar o palito.
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Camelô para colega, no calçadão:
- Pobre não pode ganhar muito dinheiro porque perde rápido.
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De doméstica para uma colega, num ponto de ônibus da Zona Sul:
- Se aqui as madames comem tudo congelado, por que lá em casa tem que ter comida fresca todo dia? Parei com isso.
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Menina de 4 anos, vendo o padre comungar na missa:
- Ta na hora do lanche do padre, né, vó?
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Peão de obra para um colega que se arriscava no alto de prédio em construção:
- Ei, Bill, tua mulher te pôs foram chifres, não foram asas, não!
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Rapaz confundindo o nome do carro:
- Tio, esse Honda Fit é da Fiat ou da Honda?
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Conversa entre cliente e funcionário de uma joalheria:
- Você é ourives?
- Não, sou Marcelo.
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Balconistas de farmácia conversando sobre o nadador Michael Phelps:
- Aquele americano mandou muito bem nas Olimpíadas.
- Quem?
- O Pélvis
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Garçom para fregueses da pizzaria:
- Querem a pizza fatiada ou mando cortar à milanesa?
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Diálogo entre duas senhoras num salão:
- Esse Chanel é verdadeiro?
- Verdadeiro aqui só meus sentimentos. O resto, peito, barriga e cabelos, dividi em dez vezes sem juros.
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Adolescente conversando com amiga:
- Ninguém paga minhas contas. Nem eu!
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Rapaz na bilheteria de cinema, ao ser pedido comprovante de que ele é estudante:
- Quer que eu faça um resumo da minha monografia?
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Mendigo a uma senhora que passava na rua:
- Tia, me dá dois reais que eu te dou um abraço!
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Filha e pai conversando diante de um carrinho de compras lotado:
- A gente precisa diminuir essa família.
- É verdade. Quem a gente vai matar?
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Juiz durante uma audiência de pensão alimentícia:
- Só existe uma coisa pior que uma mulher: uma ex-mulher!
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Rapaz tentando pedir uma cópia frente e verso:
- Por favor, tire xerox vice e versa deste documento.
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Mulher desabafando com amiga:
- Encontrar homem na entressafra hoje em dia é igual acertar na Mega-Sena.
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Dois amigos num bar gay, ao ver um grupo de rapazes lindos chegando:
- Me amarrota, porque eu to passado.
- Volta para o pão, carne louca!
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Moça falando do seu primeiro namorado negro:
- Agora é só brigadeiro. Docinho de leite, nunca mais.
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Técnico de aquecedores conversando com uma cliente:
- Eu não sei como fui virar encanador. Eu vim da Paraíba e lá nem água tem.
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Vendedor de frutas conversando com colega na feira:
- A mulher ideal é aquela que chega com a noite e vai embora com a madrugada.
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Mulher comentando com amigos sobre a festa junina que ela fora:
- No sábado eu comi tanto milho, mas tanto milho, que achei que eu fosse sair daquela festa piando.
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Rapaz próximo a um táxi ao ser perguntado se ele era o taxista:
- Taxista, não. Sou Personal Driver!
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Diálogo entre operador de telemarketing e sua “vítima”:
- Quem está falando?
- Você. Foi você quem ligou.
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Homem explicando a um amiga porque se dá bem com as garotas:
- Você sabe, né: eu sou fraco de feição, mas quebro na idéia.
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Papo de duas amigas na pista de dança de uma boate:
- Mas se não rolar química a gente tenta a física!
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Na empresa onde trabalho, contrataram uma nova “tia da limpeza“, e ela sempre me sai com uma pérola, pelo menos uma por dia. Hoje eu estava numa sala de reunião, e ela chegou pra limpar as prateleiras. Notando que haviam rastros de cupim pela sala, ela tascou as seguintes frases:
Desde rituais antigos até a modernidade, em diversas culturas e momentos da história, a cor vermelha tem sido associada com o 
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