Estava dando uma olhada em uns blogs de assunto de moda, e no meio deles achei essas fotografias bem interessantes…
matt stuart é o autor destes “happy accidents”
Fonte: Da Groselha
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Depois de quase 3 meses ausente, olha a série Entreouvido por Aí de volta!
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Rapaz justificando seus comentários ácidos:
- Eu sou um doce de pessoa, mas com recheio de limão.
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Criança de 4 anos falando com rapaz no metrô:
- Seus olhos são da cor da mamãe. Você também tira pra dormir?
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Papo de meninas no banheiro de uma boate:
- Amiga, não vou ficar com aquele estrupício nem a pau.
- Eu vou ter que ficar com o meu, né, ele tá me bancando.
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Taxista, referindo-se ao Prêmio Grammy ganho por Michael Jackson:
- Ele ganhou todos os prêmios da música. Ganhou o Gremlins…
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Diálogo entre dois rapazes no centro da cidade:
- Você já foi no Cine Ideal?
- Não,querido! Sou gay há menos de duas semanas!
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Diálogo entre cliente e funcionária de um horti-fruti:
- Senhora, me dá uma informação, por favor?
- Senhora, não. Senhorita. Por favor, conjugue o verbo direito!
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E lembre-se: se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo, local em que ocorreu, contexto e o seu nome. Ou simplesmente mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito nos comentários.
… mas eu sou o favorito Dele!
Pensei em chamar esse post de”Entreouvido por Aí – edição britânica”, mas mudei de idéia porque não são frases ditas na rua. Elas lembram mais o Show do Milhão ou uma prova de conhecimentos do Big Brother, afinal são respostas absurdas dadas à perguntas feitas em programas de TV e rádio da Inglaterra.
P: Quem pintou o teto da Capela Sistina?
R: Leonardo di Caprio.
P: O Tyrannosaurus Rex era carnívoro ou herbívoro?
R: Nenhuma das duas, era dinossauro.
P: Que tipo de urso vive no Ártico?
R: (depois de pensar bastante) Pinguim.
P: Qual era a principal língua falada pelos romanos antigos?
R: Grego.
P: Johnny Weissmuller morreu no dia de hoje. Que personagem da selva ele intepretou?
R: Jesus.
P: Em que parte do corpo humano é realizada a lobotomia?
R: Bunda.
P: Qual era o primeiro nome de Hitler?
R: Heil.
P: Quem era o premier britânico antes de Tony Blair?
R: George Bush.
P: O Paquistão era parte de que Estado até a sua independência em 1947?
R: Bulgária.
Vi originalmente no PageNotFound do Globo Online e tinha que compartilhar com os visitantes do NewsErrado.
UPDATE: Ao procurar uma boa imagem para ilustrar o post, achei mais exemplos dessa inteligência britânica no Daily Mail. Estão em inglês e talvez mais tarde eu poste uma tradução do que for possível.
Atendendo a pedidos, aqui vai mais um post da série Entreouvido por Aí:
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De um passageiro para o motorista, queixando-se do ar-condicionado forte do ônibus:
- Você está carregando gente ou pinguins?
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Avó para as netas, após assistirem “This is It”, filme sobre o Michael Jackson:
-Ai, gente, só tocou música ruim!
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Moça conversando com uma amiga:
- Pena que o IPI só foi reduzido para a linha branca. Eu queria tanto comprar uma geladeirade inox…
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Mulher fazendo compras com uma amiga:
- O Natal chega cada vez mais cedo nos shoppings. Qualquer dia o coelhinho da Páscoa cruza com o Papai Noel no corredor.
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Comerciante mineiro ao telefone, reclamando do prazo de entrega de um fornecedor:
- Põe logo esse trem num ônibus!
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Se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo, local em que ocorreu, contexto e o seu nome. Ou simplesmente mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito nos comentários.
Novembro não poderia terminar sem ao menos um post da série Entreouvido por aí, com diálogos ou frases reais entreouvidos na rua.
Se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo, local em que ocorreu, contexto e o seu nome. Ou simplesmente mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito nos comentários.
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Funcionário de um banco tentando organizar as filas nos caixas:
- Atenção: idosos no guichê um; pessoas normais do guichê dois em diante!
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Moça ao ver um macaco imenso no zoológico:
- Prefiro ter vindo disso do que da costela de um homem…
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Casal fazendo compras num supermercado:
- Aquela geladeira está parecendo uma cisterna: só tem água.
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Mendigo irritado com um alarme que não parava de tocar:
- Esse carro tá sendo roubado já faz meia hora!
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Sujeito consolando o amigo num boteco:
- Fica assim não, rapaz. Homem sem chifre é um animal indefeso!
Sobre a relatividade do tempo no trabalho:
O tempo dentro de um escritório parece passar mais devagar do que fora dele. Mas a partir das 17 horas ele acelera bastante, proporcionalmente à quantidade de trabalho que você não pode deixar pro dia seguinte.
Sobre atitudes e decisões no trabalho:
Quanto mais alto na cadeia de comando da empresa, menos suas atitudes e decisões se assemelham com as das outras pessoas que ali trabalham. Ou com as de qualquer outro ser humano.
Sobre a Democracia:
Por que insistimos tanto que os países adotem um regime de governo democrático, se as empresas e as famílias não tomam decisões de forma democráticas e nem realizam eleições?
Alguns dizem que 13 é o número da sorte, outros do azar. Eu só sei que vocês vão ter que engolir mais uma edição da série de postagens Entreouvido por Aí.
Se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo entreouvido, local, contexto e o seu nome. Ou mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito.
# Menina de 8 anos para a tia que tinha acabado de terminar um namoro:
“Fica assim não. Não deu certo, aperta o F5. Tem que atualizar.”
# Moça ao celular para o namorado, diante de uma plataforma de petróleo, num ônibus da Ponte Rio-Niterói:
“Amor, já estou chegando, estou na ponte em frente a esse andaime que tem aqui.”
# Papo entre pai e filho no corredor de um shopping:
“Você só fala ‘compra, compra, compra’…”
“E você só fala ‘não, não, não!’ ”
# Funcionária de uma loja esportiva no Centro, conversando com um colega:
“Moro bem no pé do morro… Bem ali, onde faz a unha.”
O problema de usar ironia na internet é que as amebas acham que tudo o que está escrito deve ser interpretado literalmente.
A raiva é uma ladra que nos rouba os bons momentos.
Quando eu era apenas uma criança, desejava ter a força e capacidade de voar do Super-Homem.
Quando eu me tornei um tímido adolescente, acreditava que a invisibilidade seria o melhor super-poder para mim.
Agora que sou um adulto responsável e realista… sonho em ter o poder do Multi-Homem, dos Impossíveis (eu preciso me dividir em vários: uma para trabalhar, um para curtir os filhos, outros para sair com a esposa, mais um pra aproveitar algumas horas de lazer…)
Se o Schummacher pode voltar pra F1 porque a série Entreouvido por Aí também não pode voltar? Olha nóis aqui otra veiz!!
(Lembrando que são todas frases verdadeiras entreouvidas na rua, em bares, salões de beleza, etc e enviadas para a revista dominical do jornal O Globo.)
# Camelô para uma garota na porta da universidade:
“Segura a saia que esse vento é macho”
# Moça assediando rapaz sarado na Parada Gay de SP:
“Diz pra mim que você é bissexual,diz…”
# Menina para as amigas que discutiam a obrigatoriedade do voto, na Praia de Ipanema:
“Voto facultativo é para aqueles que estão na faculdade?”
# Moça para uma colega, no Fórum do Rio:
“Eu vou ao Arpoador todo domingo, cedinho. Quando ouço o primeiro berro do tipo ‘Kleverson segura a mão da Shaiane’, eu pego minhas coisas e volto pra casa”
# Motorista de ônibus pra um colega:
“É preferível ser corno do que pagar pensão”
# Mulher para atendente do supermercado que recusou seu cartão alimentação:
“Querida, eu tenho 35 anos, sou solteira e moro sozinha. O valor da comida nunca vai ser maior que o valor da bebida”
# Diálogo entre filha e mãe numa petshop:
“Olha, perfume pra cachorro!”
“Então pega um pro seu pai…”
# Aluna se queixando do espaço entre as carteiras durante uma prova:
“Professora, essa distância toda só aumenta a margem de erro”
# Moça para amiga, em uma loja na Tijuca:
“Quer colocar a sua pasta aqui na minha bolsa? Cabe até o meu amante aqui dentro”
# Mãe reclamando da filha adolescente, em um salão de beleza:
“Os hormônios dela estão acabando com os meus”
# Mulher reclamando da quantidade de despesas a pagar, num salão de beleza:
“Estou dando um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, é só pra pegar meu boi de volta”
De longe, é difícil distinguir o choro do riso.
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O jogo é viciado e as cartas marcadas. Os jogadores sabem disso, mas não podem parar de jogar.
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Nós possuímos a chave para resolver a maioria dos nossos próprios problemas. Infelizmente, a chave é pequenina como uma agulha e nós vestimos luvas de boxe.
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