Já que a tatuagem é algo permanente, é melhor não correr riscos na hora de tatuar o nome da pessoa amada.
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Depois de quase 3 meses ausente, olha a série Entreouvido por Aí de volta!
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Rapaz justificando seus comentários ácidos:
- Eu sou um doce de pessoa, mas com recheio de limão.
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Criança de 4 anos falando com rapaz no metrô:
- Seus olhos são da cor da mamãe. Você também tira pra dormir?
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Papo de meninas no banheiro de uma boate:
- Amiga, não vou ficar com aquele estrupício nem a pau.
- Eu vou ter que ficar com o meu, né, ele tá me bancando.
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Taxista, referindo-se ao Prêmio Grammy ganho por Michael Jackson:
- Ele ganhou todos os prêmios da música. Ganhou o Gremlins…
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Diálogo entre dois rapazes no centro da cidade:
- Você já foi no Cine Ideal?
- Não,querido! Sou gay há menos de duas semanas!
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Diálogo entre cliente e funcionária de um horti-fruti:
- Senhora, me dá uma informação, por favor?
- Senhora, não. Senhorita. Por favor, conjugue o verbo direito!
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E lembre-se: se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo, local em que ocorreu, contexto e o seu nome. Ou simplesmente mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito nos comentários.
Pensei em chamar esse post de”Entreouvido por Aí – edição britânica”, mas mudei de idéia porque não são frases ditas na rua. Elas lembram mais o Show do Milhão ou uma prova de conhecimentos do Big Brother, afinal são respostas absurdas dadas à perguntas feitas em programas de TV e rádio da Inglaterra.
P: Quem pintou o teto da Capela Sistina?
R: Leonardo di Caprio.
P: O Tyrannosaurus Rex era carnívoro ou herbívoro?
R: Nenhuma das duas, era dinossauro.
P: Que tipo de urso vive no Ártico?
R: (depois de pensar bastante) Pinguim.
P: Qual era a principal língua falada pelos romanos antigos?
R: Grego.
P: Johnny Weissmuller morreu no dia de hoje. Que personagem da selva ele intepretou?
R: Jesus.
P: Em que parte do corpo humano é realizada a lobotomia?
R: Bunda.
P: Qual era o primeiro nome de Hitler?
R: Heil.
P: Quem era o premier britânico antes de Tony Blair?
R: George Bush.
P: O Paquistão era parte de que Estado até a sua independência em 1947?
R: Bulgária.
Vi originalmente no PageNotFound do Globo Online e tinha que compartilhar com os visitantes do NewsErrado.
UPDATE: Ao procurar uma boa imagem para ilustrar o post, achei mais exemplos dessa inteligência britânica no Daily Mail. Estão em inglês e talvez mais tarde eu poste uma tradução do que for possível.
Atendendo a pedidos, aqui vai mais um post da série Entreouvido por Aí:
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De um passageiro para o motorista, queixando-se do ar-condicionado forte do ônibus:
- Você está carregando gente ou pinguins?
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Avó para as netas, após assistirem “This is It”, filme sobre o Michael Jackson:
-Ai, gente, só tocou música ruim!
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Moça conversando com uma amiga:
- Pena que o IPI só foi reduzido para a linha branca. Eu queria tanto comprar uma geladeirade inox…
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Mulher fazendo compras com uma amiga:
- O Natal chega cada vez mais cedo nos shoppings. Qualquer dia o coelhinho da Páscoa cruza com o Papai Noel no corredor.
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Comerciante mineiro ao telefone, reclamando do prazo de entrega de um fornecedor:
- Põe logo esse trem num ônibus!
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Se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo, local em que ocorreu, contexto e o seu nome. Ou simplesmente mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito nos comentários.
Novembro não poderia terminar sem ao menos um post da série Entreouvido por aí, com diálogos ou frases reais entreouvidos na rua.
Se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo, local em que ocorreu, contexto e o seu nome. Ou simplesmente mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito nos comentários.
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Funcionário de um banco tentando organizar as filas nos caixas:
- Atenção: idosos no guichê um; pessoas normais do guichê dois em diante!
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Moça ao ver um macaco imenso no zoológico:
- Prefiro ter vindo disso do que da costela de um homem…
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Casal fazendo compras num supermercado:
- Aquela geladeira está parecendo uma cisterna: só tem água.
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Mendigo irritado com um alarme que não parava de tocar:
- Esse carro tá sendo roubado já faz meia hora!
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Sujeito consolando o amigo num boteco:
- Fica assim não, rapaz. Homem sem chifre é um animal indefeso!
Alguns dizem que 13 é o número da sorte, outros do azar. Eu só sei que vocês vão ter que engolir mais uma edição da série de postagens Entreouvido por Aí.
Se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br (onde a coluna original foi criada), com o diálogo entreouvido, local, contexto e o seu nome. Ou mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito.
# Menina de 8 anos para a tia que tinha acabado de terminar um namoro:
“Fica assim não. Não deu certo, aperta o F5. Tem que atualizar.”
# Moça ao celular para o namorado, diante de uma plataforma de petróleo, num ônibus da Ponte Rio-Niterói:
“Amor, já estou chegando, estou na ponte em frente a esse andaime que tem aqui.”
# Papo entre pai e filho no corredor de um shopping:
“Você só fala ‘compra, compra, compra’…”
“E você só fala ‘não, não, não!’ ”
# Funcionária de uma loja esportiva no Centro, conversando com um colega:
“Moro bem no pé do morro… Bem ali, onde faz a unha.”
Se o Schummacher pode voltar pra F1 porque a série Entreouvido por Aí também não pode voltar? Olha nóis aqui otra veiz!!
(Lembrando que são todas frases verdadeiras entreouvidas na rua, em bares, salões de beleza, etc e enviadas para a revista dominical do jornal O Globo.)
# Camelô para uma garota na porta da universidade:
“Segura a saia que esse vento é macho”
# Moça assediando rapaz sarado na Parada Gay de SP:
“Diz pra mim que você é bissexual,diz…”
# Menina para as amigas que discutiam a obrigatoriedade do voto, na Praia de Ipanema:
“Voto facultativo é para aqueles que estão na faculdade?”
# Moça para uma colega, no Fórum do Rio:
“Eu vou ao Arpoador todo domingo, cedinho. Quando ouço o primeiro berro do tipo ‘Kleverson segura a mão da Shaiane’, eu pego minhas coisas e volto pra casa”
# Motorista de ônibus pra um colega:
“É preferível ser corno do que pagar pensão”
# Mulher para atendente do supermercado que recusou seu cartão alimentação:
“Querida, eu tenho 35 anos, sou solteira e moro sozinha. O valor da comida nunca vai ser maior que o valor da bebida”
# Diálogo entre filha e mãe numa petshop:
“Olha, perfume pra cachorro!”
“Então pega um pro seu pai…”
# Aluna se queixando do espaço entre as carteiras durante uma prova:
“Professora, essa distância toda só aumenta a margem de erro”
# Moça para amiga, em uma loja na Tijuca:
“Quer colocar a sua pasta aqui na minha bolsa? Cabe até o meu amante aqui dentro”
# Mãe reclamando da filha adolescente, em um salão de beleza:
“Os hormônios dela estão acabando com os meus”
# Mulher reclamando da quantidade de despesas a pagar, num salão de beleza:
“Estou dando um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, é só pra pegar meu boi de volta”
Bom, todos vocês já devem conhecer os famosos posts do Tonho, sobre as frases Entreouvidas por aí. Pois então, hoje é a minha vez de fazer um desses posts.
Na empresa onde trabalho, contrataram uma nova “tia da limpeza“, e ela sempre me sai com uma pérola, pelo menos uma por dia. Hoje eu estava numa sala de reunião, e ela chegou pra limpar as prateleiras. Notando que haviam rastros de cupim pela sala, ela tascou as seguintes frases:
Bah, só tem uma coisa que acaba com esses cupinchos:
Tem que dar um jeito nisso logo.
Juro que eu me segurei pra não rir na hora, mas depois, quase chorei de tanto rir… hahaha
Ah, e não foi a primeira dela não. E acredito que não será a última. Se eu ouvir alguma outra pérola dessas aí, prometo postar. hehe
Aqui no NewsErrado, temos apresentado a série de posts Entreouvido por Aí, com frases e diálogos curiosos escutados na rua e publicados na revista dominical do jornal O Globo. Entretanto, nesse post bônus faremos diferente. Colocaremos apenas situações vivenciadas diretamente por nós ou por pessoas que conhecemos.
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Um rapaz resolve telefonar para uma padaria e pedir algo para comer, pois chovia muito para ele sair:
- Alô, vocês podiam mandar um lanche aqui pro escritório?
- Ah, senhor, hoje não estamos fazendo entregas pois estamos sem telefone!
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Em um supermercado, um senhor pedante enrola-se na hora de pagar as compras e ainda cria encrenca com outra cliente na fila, soltando a clássica pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Grande coisa não deve ser. Tá comprando tampa de privada no cartão de crédito!
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Em um escritório, a supervisora pede (ou tenta pedir) aos seus subordinados que façam downloads de certas informações importantes:
- E assim que vocês terminarem de fazer esses Donalds, me avisem.
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Alguns adolescentes comentavam sobre um jogo de videogame da moda, quando foram interpelados por um adulto:
- Por que esse jogo de vocês se chama “Guiterreiro”? O correto seria “Guitarrista”.
- Tá escrito lá na tela, ué: Guitar-Hero.
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Moça reclamando que seu filho ainda estava resfriado, com voz anasalada:
- Tadinho, ele tá até falando analasado.
Chegamos ao post número 10 da série Entreouvido por Aí. E pra comemorar, será um mega-post, mais longo e com mais frases que o habitual.
Para quem não sabe do que estou falando, pois sei que nem todos assinam o jornal O Globo ou o feed do NewsErrado, uma das melhores seções da revista dominical deste jornal carioca é a “Entreouvido por aí”. Nessa coluna, os jornalistas e os leitores divulgam frases ou diálogos curiosos que ouviram pelas ruas da cidade. Inclusive, se você também escutou alguma frase interessante, pode mandar um email para revistaoglobo@oglobo.com.br, com o diálogo entreouvido, local, contexto e o seu nome. Ou mandar pra gente, como muitos visitantes têm feito.
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Adolescentes conversando em um shopping:
- Mas ele te falou isso na vida real ou no MSN?
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Diálogo entre freguesa e garçom de um restaurante:
- Vocês têm “happy hour”?
- Temos todos os outros drinques,senhora, mas este não.
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Senhor de 70 anos ao ver as filhas reclamando que o aparelho de som não estava lendo um CD:
- Por que fazem esse tal de MP3 se ele não toca em qualquer vitrola?
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Mulher ao celular com o marido, saindo de uma Delegacia de Defesa da Mulher:
- Não estou fazendo nada contra você, e sim ao meu favor.
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Camelô vendendo uma bolsa:
- Essa é Prada. Se você quiser a gente coloca a etiqueta.
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Gerente consolando uma vendedora que reclamava das vendas:
- Calma! De grão em grão a galinha bota o ovo.
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Moça elogiando a magreza de outra durante uma festa:
- Amiga, você está igual a uma caveira! Ta linda!
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Mulher para uma recepcionista de uma clínica:
- É aqui que faz ultramamografia transvaginal?
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Vendedor de camarão no espeto para turista, na praia:
- Eu posso comer tudo?
- Convém deixar o palito.
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Camelô para colega, no calçadão:
- Pobre não pode ganhar muito dinheiro porque perde rápido.
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De doméstica para uma colega, num ponto de ônibus da Zona Sul:
- Se aqui as madames comem tudo congelado, por que lá em casa tem que ter comida fresca todo dia? Parei com isso.
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Menina de 4 anos, vendo o padre comungar na missa:
- Ta na hora do lanche do padre, né, vó?
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Peão de obra para um colega que se arriscava no alto de prédio em construção:
- Ei, Bill, tua mulher te pôs foram chifres, não foram asas, não!
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Rapaz confundindo o nome do carro:
- Tio, esse Honda Fit é da Fiat ou da Honda?
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Conversa entre cliente e funcionário de uma joalheria:
- Você é ourives?
- Não, sou Marcelo.
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Balconistas de farmácia conversando sobre o nadador Michael Phelps:
- Aquele americano mandou muito bem nas Olimpíadas.
- Quem?
- O Pélvis
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Garçom para fregueses da pizzaria:
- Querem a pizza fatiada ou mando cortar à milanesa?
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Diálogo entre duas senhoras num salão:
- Esse Chanel é verdadeiro?
- Verdadeiro aqui só meus sentimentos. O resto, peito, barriga e cabelos, dividi em dez vezes sem juros.
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Adolescente conversando com amiga:
- Ninguém paga minhas contas. Nem eu!
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Rapaz na bilheteria de cinema, ao ser pedido comprovante de que ele é estudante:
- Quer que eu faça um resumo da minha monografia?
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Mendigo a uma senhora que passava na rua:
- Tia, me dá dois reais que eu te dou um abraço!
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Filha e pai conversando diante de um carrinho de compras lotado:
- A gente precisa diminuir essa família.
- É verdade. Quem a gente vai matar?
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Juiz durante uma audiência de pensão alimentícia:
- Só existe uma coisa pior que uma mulher: uma ex-mulher!
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Rapaz tentando pedir uma cópia frente e verso:
- Por favor, tire xerox vice e versa deste documento.
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Mulher desabafando com amiga:
- Encontrar homem na entressafra hoje em dia é igual acertar na Mega-Sena.
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Dois amigos num bar gay, ao ver um grupo de rapazes lindos chegando:
- Me amarrota, porque eu to passado.
- Volta para o pão, carne louca!
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Moça falando do seu primeiro namorado negro:
- Agora é só brigadeiro. Docinho de leite, nunca mais.
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Técnico de aquecedores conversando com uma cliente:
- Eu não sei como fui virar encanador. Eu vim da Paraíba e lá nem água tem.
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Vendedor de frutas conversando com colega na feira:
- A mulher ideal é aquela que chega com a noite e vai embora com a madrugada.
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Mulher comentando com amigos sobre a festa junina que ela fora:
- No sábado eu comi tanto milho, mas tanto milho, que achei que eu fosse sair daquela festa piando.
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Rapaz próximo a um táxi ao ser perguntado se ele era o taxista:
- Taxista, não. Sou Personal Driver!
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Diálogo entre operador de telemarketing e sua “vítima”:
- Quem está falando?
- Você. Foi você quem ligou.
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Homem explicando a um amiga porque se dá bem com as garotas:
- Você sabe, né: eu sou fraco de feição, mas quebro na idéia.
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Papo de duas amigas na pista de dança de uma boate:
- Mas se não rolar química a gente tenta a física!
Bem, amigos do NewsErrado… Estamos aqui para mais uma sessão de frases curiosas ditas por pessoas comuns e entreouvidas na rua por outras pessoas comuns. Tudo publicado em um jornal comum do Rio e migrado para a internet através de um blog comum. E lidas por um visitante mais do que especial: você!!
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De um garotinho, perguntado sobre quem descobriu o Brasil:
- Foi o Pedro Bial!!
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De um rapaz reclamando da superlotação num vagão do metrô:
- Aquele maluco que falou que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço não conhecia o metrô, não…
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De uma caixa de supermercado, explicando a dificuldade do marido em parar de fumar:
- O problema é que ele fuma desde os 13 anos, é um fumante invertebrado.
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De um jovem para uma pessoa que distribuía papéis com trechos da Bíblia na rua:
- O Senhor é meu Pastor… e Ele sabe que eu sou gay.
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De uma mulher falando de outra:
- Essa aí quando não está dormindo está gastando.
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De um rapaz para seu amigo, em um bar:
- Tenho bons amigos, mas ainda prefiro meu vira-lata!
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